Noche vieja 2006

Les deseo a todos los lectores accidentales de mi bitácora y a los pocos que siempre llegan, creo que solamente hay una, que se cumplan todos sus deseos siempre que les convenga. Tal vez así la suerte nos llegue a todos.

Esta noche hemos podido traer a mi padre del hospital, lo cual me alegró mucho. A pesar de que nos tenemos que enfrentar a muchas cosas por la enfermedad que le han descubierto en sus pulmones, creo que en pocos meses lograré llevarlo a San José.

Como no había preparado nada para la cena del 31 y todavía era temprano cuando mi padre llegó a casa, me dirigí al supermercado asiático más cercano y decidí que lo mejor era preparar unos fideos chinos para celebrar el año nuevo. Los chinos preparan lo mein, o lo que se conoce en Costa Rica y en otros países latinoamericanos como chop suey, para el año nuevo chino porque la longitud de los fideos augura una larga vida para sus comensales, lo cual dentro de las circunstancias que atraviesa mi padre me pareció que nos podría ayudar.

La presencia de mi padre en la casa me inspiró a cocinar con más ganas esta noche, a afilar mis cuchillos, a cortar más cuidadosamente la pechuga de pollo, el lomito de cerdo, el lomo de res, la zanahoria, el apio, el chile dulce, los hongos, la cebolla verde, el ajo, el culantro y el gengibre, a recordar los sabores de los restaurantes chinos que visitamos cuando era niño y adolescente y a incorporar los sabores de las culturas del sudeste asiático, sobre todo la vietnamesa y la tailandesa, que he experimentado en Seattle, cuando hice la salsa con shoyu (soya), caldo de pollo, miel, salsa de ostiones, ajo, gengibre, cebolla verde, nam pla (salsa de pescado) y jugo de limón.

Conseguí mi objetivo y logre una combinación de los sabores de mi tierra con los que he experimentado aquí. Me atrevería a decir que hace mucho tiempo no lograba conjugar tan bien los sabores que combinaba en mi mente con los que quedaban en el plato.

P.D. Si alguien quiere las medidas exactas de esta receta que me escriba y se las daré con gusto.

025

Balance

Este año no ha sido bueno.

Sigo estando lejos de lo que más quiero.
Tendré que desearte con más fuerza.

Tal vez vos mañana
aliada desconocida
de juegos fecundos e inexplorados
de extensas noches febriles
estarás a mi lado

Tal vez vos mañana
dejés de ser un sueño

Intuyo que la puerta de escape está cerca.

Tal vez de la misma manera que te busco
vos ya estés en mi camino.

Será una cuestión
de encontrarse en un mismo tiempo
de conjurar con mis palabras
otros paisajes y nuestros cuerpos
de imaginar que mi jaula de cristal
que me aleja de vos y de mi tierra
la puedo romper en mil pedazos

Silvio 001: Causas y azares

Cuando Pedro salió a su ventana
no sabía, mi amor, no sabía
que la luz de esa clara mañana
era luz de su último día.
Silvio Rodríguez

Parece que este fin de año será complicado. Acabo de dejar a mi padre en el hospital ya que tiene un pulmón colapsado. Esta noche le hicieron una operación que consiste en insertarle un tubo en el pulmón para sacarse el aire de la caja torácica para que el pulmón pueda volver a funcionar normalmente. Es un procedimiento sencillo y seguro y los riesgos mínimos según los doctores y lo que he leído esta noche en la red. Antes de ir a ver al doctor esta tarde tuve el presentimiento que íbamos a terminar en el hospital. Después del examen y de las preguntas de rutina y de la radiografía del pecho, el doctor confirmó mi corazonada y nos dijo que teníamos que ir a la sala de emergencias.

Hace como 2 años y ochos meses hice un viaje infernal de Florida a Costa Rica para enterrar a mi madre. Una experiencia que no se la deseo ni al peor de mis enemigos por toda la burocracia que hay que vencer para llevar un cuerpo de un país a otro. Mi madre quería que la enterráramos en la fosa de la familia de mi padre, al lado de mi abuelo Leónidas y de mis tíos. Mi viejo es un tipo complicado con quien me comunico por medio de la cocina y de la panadería, de los juegos de computadora, de la fotografía y de la pintura. Es posible que mis palabras sean muy directas para él y las suyas solamente las comprendo a través de sus actos. Esto se debe, entre otras cosas, a una diferencia generacional, a una visión del mundo asimétrica y por mi madre, que me enseño a expresar mis sentimientos libremente, a no esconderme detrás del machismo o mejor dicho, de falso auto-control. Quizá una de las cosas que más admiro de mi padre es que a pesar que no pensamos igual, nos respetamos y nos aceptamos. Uno de mis miedos mayores desde hace unos meses es tener que repetir con él la experiencia que tuve con mi madre y por eso ahora me cuesta ir a dormir y prefiero plasmar estas ideas aquí.

Pan pita de harina integral blanca

Hice estos panes hoy porque estaba aburrido. No hay nada mejor que hacer pan cuando uno está aburrido porque uno se tiene que preocupar de la temperatura del agua, de la levadura y de la harina, sino el pan no sale bien.

Ayer tuve que ir al dentista, el que me pidió que no hablara durante unos días, lo cual no será muy complicado. Preparé una sopa de lentejas vegetariana griega para acompañar este pan y también porque es conveniente para el estado actual de mi muela. Esta sopa era mi preferida cuando iba a la universidad y era capaz de comerla todos los días. Se toma con un chorrito de aceite de oliva y de vinagre de vino rojo.

Deseo de navidad

"E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais"
Tomara - Vinicius de Moraes

Hace unos días venía en el bus oyendo esta canción y pensé que "viver cada segundo como nunca mais" es lo que más quiero, es la circunstancia en la que quiero estar. Vivir para mañana es una concepcion capitalista ya que se asemeja al que guarda dinero en el banco y espera que sus intereses crezcan y quiere experimentar mañana todo lo que no tiene hoy.

Este es un pensamiento difícil de expresar: quiero estar en las circunstancias que me permitan morir sin lamentar lo que no pude hacer, sin haber renunciado a lo que nunca dejé de desear o sea habiendo hecho todo lo que quise haber hecho o experimentado, sin que la vida me deba nada o viceversa.

Claro que en este momento no estoy en ese lugar. Podría decir que me da miedo morir ahora porque estaría muy lejos de mis deseos y significaría que desperdicié la oportunidad de vivir.

¿Un tema espeso? Claro que sí. Más para estos días en que la gente se llena de cosas que no necesitan. Sin embargo, la opción de no pensar, de ignorar lo que siento solamente haría más grande este problema, al que tendré que enfrentarme tarde o temprano. Sospecho que ahora mi tiempo es limitado.

Es sobre todo una cuestión de lograr estar en el lugar y en el momento adecuados. No tengo claro como llegaré a esa circunstancia deseada. Unicamente puedo afirmar en este momento mi deseo y así conspirar así junto al universo, como siempre, y llegar a mi destino por caminos inesperados e inexplorados, con la ayuda de extraños y amigos antes de la hora imaginada.

Pan cubano de harina integral blanca

La harina integral blanca (hard white wheat) ha sido una de las mejores descubrimientos de este año ya que tiene las mejores características de la harina blanca y de la harina integral tradicional. Hace meses he venido buscando una tienda local que lo venda y hace un par de semanas que la encontré, lo cual me permitirá seguir experimentando.

Tuve que comprar un moledor de granos para la máquina Kitchenaid con que preparo el pan porque la tienda solamente vende el trigo entero. No me importó tener que comprar otra pieza más del equipo de cocina que tengo porque conseguí el moledor de granos a un buen precio y también porque lo puedo usar para moler otros granos como el arroz, ¡resbaladera!, la avena y el maíz. Y además, lo confieso, que la idea de hacer mi propia harina me atrae ya que puedo combinar diversos tipos de trigo.

No se la razón por la cual me complico la vida moliendo el trigo, haciendo mi propio yogurt moliendo carne para hacer spaghetti alla bolognese o kibbeh,, el plato de esta noche, con arroz basmati integral, hummus, baba ghanoush y tabbouleh. Quizá porque necesito control para ofrecer lo mejor de mi cuchara.

Pinochet sobreseído

"y chiquitos y chiquitas inocentes con un arma
por el odio más brutal descuartizadas
el más fuerte penaliza, pega duro, te hace trizas,
nada personal, naturaleza humana,
los poderes organizan cuál será la repartija de los bienes de la época
nadie se puede salvar, nadie se puede salvar"
La casa desaparecida - Fito Paez

¿Por dónde empezar? Tal vez habría que recordar las palabras de Churchill que dijo que los que desconocen o no estudian su pasado están condenados a repetirlo. Los chilenos no se han reconciliado con su pasado y tal vez el resto del mundo, sobre todo los gringos, tampoco lo haya hecho.

Hasta que no quede claro para todos que no hay justificación posible para los actos de Pinochet y de sus cómplices en cualquier dimensión o universo o etapa histórica, no es posible que haya una conversación.

El nombre de Pinochet siempre debe estar asociado con la violación de los derechos humanos, los torturados, los desaparecidos, y los asesinados. Aquí no hay pero que valga. No es posible invocar su "lucha anti-comunista", sus "contribuciones" al modelo neoliberal de la economía chilena actual para explicar sus actos. Pinochet es alguién cuya ausencia hace al mundo menos siniestro. Su nombre debe ser en todo momento y en cualquier circunstancia condenado. El nombre de Pinochet, al igual de los de Franco, de Duvalier y de Stalin, debe indicar que su pueblo sobrevivió a los excesos más sanguinarios de los regimenes totalitarios. La maldad del regimen pinochetista es tal vez uno de los pocos absolutos que no podré jamás poner en duda.

El sobreseímiento de los cargos contra Pinochet significa que otros, como historiadores o politólogos, serán los encargados de determinar el valor histórico de los actos de Pinochet. Que Pinochet no haya sido condenado legalmente le permite a sus defensores y a sus familiares mantener su campaña de mentiras y distorsiones.

Es imperdonable que las manos de Victor Jara sigan clamando por justicia.

Pan y pizza del domingo

Este fin de semana fue raro. El jueves por la noche hubo una tormenta que nos dejó sin luz ni calefacción ni teléfono hasta las cinco de la tarde del sábado y sin internet hasta esta mañana.

Hoy me hacía falta hornear para volver a la rutina de los fines de semana.

Tormenta

Hace frío esta noche. Estamos sin luz y por ende sin calefacción. La temperatura es de cero grados centígrados. Al menos tenemos agua para el inodoro y para lavarnos. Anoche la tormenta fue fuerte. Llegó a las once de la noche con vientos de más de cien kilómetros. A Fede, mi gato, no le gustan las noches con viento y menos con lluvia. Sospecho que todavía recuerda el huracán Katrina que lo expulsó, como a tantos otros de New Orleans. Anoche corría de un lado a otro y no dejaba de maullar. Ahora duerme debajo de las cobijas, precisamente junto a mis pies. Esta tarde llamé a la compañía de luz y la grabación hecha con una voz bajísima y desganada prometía que tal vez mañana tendríamos corriente eléctrica nuevamente. Por ahora solamente podemos esperar.

024

La primera frase es la que más me cuesta encontrar cuando comienzo a escribir. Siempre he preferido escribir de la una a las cinco de la mañana cuando las posibilidades de interrupción son casi nulas, lo cual con un trabajo rutinario no se puede hacer. Tal vez por eso escribo más durante los fines de semana y cuando estoy de vacaciones. Tengo un amigo escritor que se levanta todos los días a las cuatro de la mañana y escribe casi por dos horas. Yo quisiera tener su disciplina ya que le ha ayudado a terminar tres novelas y a publicar dos de ellas.

El proceso de escribir es emocional porque no lo emprendo por algo o para alguien, sino porque es una tarea ineludible, porque debo materializar algo que sospecho, algo que siento y que se resiste a quedarse en silencio. Muchas veces he pensado que mi vida sería más fácil si no tuviera que escribir, si no me gustara jugar con palabras. Incluso cuando trato de hacer otras cosas como la cocina o la fotografía, reconozco que me falta algo, que es necesario poner en palabras lo que hice. Aunque me he tratado de separar de la escritura, de olvidarme de los poemas y de las narraciones, siempre me veo forzado a regresar, a terminar este trabajo que no escogí.

"A ver si llega la hora
A ver si tu te das cuenta
que lo que está bien perdido
ni se busca, ni se encuentra."
Dame la libertad - Juan Peña El lebrijano

Le gustaba pensar que algún día la chica P encontraría su bitácora. Quizá así ella podría leer todo lo que Jorge no le pudo decir. Poner su historia a la disposición de todos era también apostar a que algunos de sus amigos, de sus conocidos, de sus familiares la pudiera leer también y descubrir la otra vida que Jorge llevaba en la red. Habría sido más que fácil buscarla en su consultorio en San José o en Santiago, sin embargo, una reunión sería artificial. No era importante que volvieran a estar juntos, era suficiente con narrar la historia de los dos. Si las circunstancias, si los deseos de los dos hacían posible otro encuentro, eso sería material de otro cuento.

Claro que cargaba con una historia vieja. Quizá la chica P ni se acordara de él. Era necesario hacer posible que ella tuviera la posibilidad de saber lo que Jorge no le pudo decir. Desear algo más que eso estaría más allá de las posibilidades de su escritura. ¿Para qué hablar despues de tantos años? ¿Qué ganaría con narrar su historia? Nada. Acaso sería una forma de liberarse de la chica P, de hacer posible que otra mujer fuera parte de su vida.

Me acuerdo de tus ojos verdes, P. Te quise tanto que me dio miedo decírtelo. No supe que podrías hacer con todo mi amor, que podría hacer con todo tu amor. Tuve miedo de ser esclavo de esa fuerza que me llevó a México D.F. a estar junto a vos. Mi error, entiendo, aclaro y grito. Le fue infiel al torbellino que nos llevó a estar juntos. ¿Me perdonás?

Voces contra la globalización

Hace tres semanas descubrí en TVE Internacional el programa Voces contra la globalización. Fue una grata sorpresa que la misma cadena que tiene programas como "Mira quién baila", fuera la misma que este trasmitiendo esta serie. Se pueden encontrar en Video Google y en Daily Motion los capítulos de esta serie documental.

No es todo los días que uno puede oir y ver a Antonio Negri, Adolfo Pérez Esquivel y Jose Saramago exponer elocuentemente sus puntos de vista sobre la globalización.

Todos los que piensen que el TLC será la salvación de Costa Rica o que no estén seguros de los efectos del TLC deberían ver este programa. Se darían cuenta que aún hay tiempo para hacer todo lo posible para que no se apruebe este tratado, para no arrojar a la basura el futuro del país y para no regalarles a los de afuera todas las riquezas del país.

El problema de Fede

Fede está ganando peso. El 11 de diciembre cumple 18 meses y ya casi pesa 15 libras. El veterinario cree que tal vez se deba a la comida seca que come. Yo no estoy seguro de que tenga razón

A Fede tal vez le hace falta la compañía de otro gato para estar jugando todo el día porque Bolo, el otro gato de la casa, no regresó de su última visita del veterinario.

Todavía no sé si le podré conseguir pronto otro compañero de juego a Fede. El juguete preferido de Fede es un ratoncito de trapo que cuelga de una varilla, al cual Fede le gusta perseguir por toda la casa. Habrá que jugar todos los días, creo.

¿Por qué hago ejercicio?

Llevo casi 18 meses haciendo ejercicio, antes estudiaba diagramas de ajedrez. Esto me ha ayudado, junto con la dieta, a perder más de 32 libras, o 14.55 kilos. Ya casi estoy en mi peso ideal. Sin embargo, me hace falta perder unos kilos más para sentir que estoy en el lugar que deseo.

Usualmente hago ejercicio cuando llego a la casa después del trabajo, cuando vengo cansado, aburrido y frustrado de la rutina laboral. Hace días que me pregunto por qué me esfuerzo en hacer ejercicio cuando me duelen la cabeza, la espalda y las piernas, cuando otros prefieren tomarse una cerveza y ver tele.

Creo que ya descubrí la respuesta. Es una cuestión de desarrollar constancia, de elegir hacer ejercicio aunque no me sienta bien, aunque prefiera hacer otra cosa.

¿Por qué es importante esta elección? Porque es la única manera de enfrentarme a mis cosas, de no correr, de no esconderme más. Esta elección me fuerza a seguir a pesar del cansancio, del silencio, etcetera.

Fritatta de spaghetti de harina integral

Hoy hace mucho frío y parece que va a caer nieve. No hay mucho que hacer más que leer y cocinar. Este plato es una buena forma de utilizar pasta que nos quede de otro plato. La fritatta se termina en el horno y no hay que darle como se hace con la tortilla española. Esta lleva cuatro huevos, hongos, tomate, cebolla, quesos parmesano y cheddar, sal y pimienta negra. Se fríe los hongos, el tomate y la cebolla en aceite de oliva por unos cinco minutos. Se revuelven cuatro o cinco huevos en una olla, y se le añade el spaguetti, los quesos y los ingredientes fritos. Se pone un poco más de aceite en el sartén, se fríe por unos cinco minutos. Se pone a calentar la sección superior del horno y se hornea por unos dos o tres minutos.

023

La pregunta es repetida y aburrida. Formular una interrogante en el infinito espacio de la página en blanco, en el silencio absoluto de las voces ensordecedoras del mercado y de la costumbre. Habría incluso que echarse atrás, verse al espejo, y consultar algún oráculo, y tal vez aceptar que ya no puede haber respuesta, que todo se vuelve simulacro, ejercicio aprendido con el buenos días rutinario y el llegar a la hora en punto al trabajo, preocuparse por la dieta y ahorrar alguito para el día de jubilación. Habría que pensar si vale la pena pensar tanto en algo que no se puede saber, que no se puede apre(h)ender. Sin embargo, sigo igual, aunque me levante con los ojos bien despiertos, siento el tiempo como una avalancha inevitable, que asfixia mis signos y que me exige continuar palabrando y perderme en los espacios de cada letra, entre cada palabra para respirar en paz, sin prisa, en este tiempo a-significado.

Diario personal - Enero 2000

Al final siempre vuelvo a escribir sobre las mismas obsesiones que me han perseguido desde que tenía quince años. Quizá como decía el viejo Borgés uno se pasa toda la vida re-escribiendo el mismo poema o el mismo cuento. Escribo porque quiero salvarme del olvido, de la suicida y cotidiana maldición del trabajo remunerado, de vivir en un mundo al que no me puedo ni quiero acostumbrar. Materializar estas palabras conlleva el peligro expreso de emprender una ruta de la que no hay regreso, de cruzar un puente que solamente tiene una via ya que las viejas artimañas que he utilizado para sobrevivir no me servirán más.

No sé si era necesario regresar a un punto de arranque similar al que vive Jorge Marín Hernández al comenzar a relatar Torbellino Blues. Sin embargo, aquí estoy nuevamente y es necesario que apueste todo el dinero a la casilla roja 22 y que le permita a la ruleta de la escritura que decida nuestra suerte.

Sospecho desde hace muchos años que no me enfrento a esta narración porque no creo que ni mis personajes ni yo nos podremos salvar. No obstante, ya no puedo escapar y correr de mujer a mujer, de trabajo a trabajo, de país a país, de crisís familiar o personal a crisís personal o familiar. Ahora, debo saber mi pequeña verdad y confiar en que podré navegar a buen puerto los vientos insobornables del torbellino.

Camarón de la Isla 001: Pañuelo a rayas

Tu porque no vienes
y me ayudas a levantarme
No ves que yo estoy caído,
mi mundo es un bosque frío
mi mundo es algo vacio
pero como sea tu
uno siente alivio
París 1987

Siempre me cuesta volver a escribir después de varios días de trabajo. Si mi día no comenzara a las cinco de la mañana y no viniera cansado a la casa, después de casi dos horas de autobús, sería más fácil escribir. No es que vivo lejos de la ciudad. Más bien que el sistema de transporte de la ciudad de Seattle no ha sido mejorado por muchas décadas. El tráfico de esta ciudad hace que la ciudad colapse siempre que hay un evento deportivo o un concierto musical en el centro de la ciudad. Seguro que podría comprar un carro. No lo he hecho porque ya tengo demasiadas cosas que tendré que llevar a otro lugar. Hay un momento en que uno se tiene a poner a escoger entre libros, discos compactos, equipo fotográfico y culinario y tiene que decidir que todo esas cosas son necesarias menos que tener un carro para transportarse. No sé hasta que punto esto suena a excusa. Sin embargo, sé que es una verdad que reconozco ahora.

Estoy un poco cansado porque estoy haciendo ejercicio todos los días. Decidí que voy a hacer ejercicio siempre que pueda, en lugar de día por miedo como lo venía haciendo desde hace casi quince meses. He descubierto que ejercitarme me hace sentir casi tan bien como escribir y cocinar. Supongo que lo que más me gusta es cocinar porque es una comunión con otro y es algo que a solas hace que la comida no sepa igual. Siempre es necesario que haya otra persona para compartir el pan y el vino. Después de un día de trabajo, me calma sentarme en la bicicleta y mover las piernas por 50 minutos y por casi treinta kilómetros y levantar pesas y oír a Silvio Rodríguez, a Charly García, a Fito Paez, a Dylan, y a Celia Cruz en mi tocador MP3. Claro que en los últimos día he estado oyendo más que todo a R.L. Burnside, a Junior Kimbrough, a El Lebrijano, a Camarón y a Falete porque solamente el blues y el flamenco me ayudan a entender como me siento.

Aunque cada tres días recorra más de cien kilómetros en mi bicicleta fija, el problema es que no voy a ningún lado, es que después de todo mi esfuerzo siempre estoy en el mismo lugar y ya no quiero ni puedo estar aquí. Sí, tal vez como hijo único y emigrante, conozco muy bien el tema de la soledad y de la autosuficiencia. Puedo sobrevivir sin ayuda de nadie. No obstante, en este momento me pregunto si es suficiente con sobrevivir nada más y si no necesito de cómplices para asaltar los límites del deseo, para romperle la espalda de las buenas costumbres, para sentarse en la mesa de todos nosotros y comer del mismo pan, y para entender que debemos descubrir los territorios inexplorados del mapa, del mundo, que otro nos dieron, que otros nos heredaron.

Sería necesario apostar por otro mundo, olvidar lo que nos dijeron los padres, los maestros y los sacerdotes, y tener bien claro que con el dinero solamente se adquieren las cosas muertas.

Tal vez deba apostar por estar a tu lado, por sentir tu abrazo, por añorar tus besos y saber que más tarde que temprano estaré a tu lado aunque no sepa tu nombre y tal vez todavía no te conozca.

Declaraciones del embajador gringo en CR sobre el TLC

Las declaraciones del embajador gringo en Costa Rica dejan mucho que desear. Acaso habrá que enseñarle que como diplomático no debe hacer comentarios de los asuntos internos del país. Be quiet or go home, cracker!

Siempre es el mismo cuento y lo mejor es que el cuento no ha funcionado en ningún país. Alguién me podría decir que país está mejor después de la apertura de sus mercados. Por favor no pongan de ejemplo a Chile porque las circunstancias chilenas antes y después de su "milagro", que tienen mucho que ver con el golpe del 73, no se pueden comparar a las nuestras. Si realmente el comercio es tan beneficioso, ¿por qué la situación de mayoría de los mexicanos, excepto su clase política, ha empeorado desde que se aprobó el TLC de América del Norte?

Las palabras del embajador yanqui se deben enmarcar dentro del privilegio blanco, que procura siempre mantener las ventajas de los blancos sobre otros grupos raciales o étnicos y las ventajas económicas de todos los gringos sobre el resto de los países. A Langdale no le cabe en la cabeza que haya otra forma de "progreso" que abrir el mercado y nunca tomará en cuenta las consecuencias de esa apertura

Langdale promete que "en todos los países donde rigen TLC con Estados Unidos, los precios que debe pagar el consumidor por muchos bienes y servicios han bajado. Eso hace que se expanda la cantidad de productos a los que tiene acceso la población y eso beneficia más a los pobres que a los ricos."

Habría que explicarle a Langdale que la vida es mucho más que consumir y que producir dinero. ¿Qué se perderá en CR con tener acceso a veinte marcas de pantalones chinos y de camisas hindúes? ¿Cuánta gente más tendrá que escapar del país, como en México, cuando las promesas de bienestar económico no se cumplan? Debería estar claro que los gringos no les interesa ayudar a nadie. Su interés fundamental es en expandir las fronteras del mercado, el altar de los republicanos y de la mayoría de los demócratas.

Claro que es necesario hacer cambios en CR, pero los mismos se deben generar de acuerdo a nuestras circunstancias y a nuestras tradiciones. Con una receta fallida del Banco Mundial y del FMI, no cambiará nada.

Es tarde

Es casi la una de la mañana en un día de trabajo. Ya debería estar durmiendo pero estoy como chiquillo con juguete nuevo. Como no estoy seguro cuando me voy de esta mugrosa ciudad lluviosa, nunca he comprado un teléfono celular porque siempre requiere que uno firme un contrato de uno o dos años. Desde finales de octubre he estado teniendo problemas con el teléfono. Debo admitir que me molestaba más no tener acceso a internet, no poder leer las noticias, los correos y algunos blogs, que no recibir las pocas llamadas que siempre me avisan de problemas o muertes. Nadie me llama para decirme qué tal, esperamos que estés bien. Ayer estaba en la oficina y me tocaba contestar el teléfono. Mientras les contestaba las mismas preguntas a los estudiantes, que no saben o no quieren leer instrucciones, estaba oyendo la radio y comenzaron a hablar de un nuevo servicio inalámbrico de internet, que por una módica suma, en relación con otros servicios de banda ancha, podría tener en mi casa con solo conectar su modem al puerto de ethernet.

Anocher me conecté por última vez con mi vieja conexión de 28.8 kps y léi toda la información del servicio y de la compañía. Lo único que no me gustó fue el contrato anual porque hay que pagar una multa si uno descontinúa el servicio antes de que se cumplan los doce meses. Tendría que ser sincero y admitir que no me gustan los contratos. Hoy pasé todo el día en el trabajo pensando si valdría la pena o no embarcarme. Llegué a la conclusión de que cuando salga de aquí, pagar una multa será una de mis menores preocupaciones. Y sí, por lo tanto, después del trabajo, me dirigí a la sucursal más cercana y firmé el contrato. Me dijeron que tendría una velocidad máxima de 1.5 Mega bps y pensé que esa velocidad es adecuada para la casa. No obstante, después de conectar el modem, me fijé en el ícono de la conexión del area local y vi un número que no podría creer: Velocidad: 10 megas. Me cercioré que esa velocidad era real con el Task Manager y el Firewall de McAfee y la multa dejó de importarme.

Después de leer el correo, los periódicos, los blogs, actualizar algunos programas, me dirigí a http://youtube.com y me puse a ver los videos en contra del TLC del 23 y 24 de octubre, y los del 15 de septiembre, en que el premiecillo nobel de la paz inexistente centroamericana no dejó acercarse a nadie al centro de Cartago, como siempre habían permitido los otros presidentes. Tuve que concluir que se vienen días dífíciles para la patria. Con esfuerzo y suerte, tal vez nos salvemos del TLC.

Es hora de dormir ya. Son casi las dos. ¡Buenas noches!

Te verde con menta

He descubierto que el te verde con menta alivia el malestar estomacal. Me estoy tomando uno ahora. ¿Habrá un remedio parecido para aliviar la vida? ¿Algo que se pueda tomar para olvidar el silencio de los viernes por la noche? Hay veces que quisiera tomar otra cosa que un escocés o un tinto chileno para desentenderme de los enredos de la oficina, de la tediosa rutina de cada mañana cuando me levanto, me rasuro, y corro a montarme al bus.

A veces me siento culpable porque no me siento bien, porque no aprovecho las oportunidades que tengo, porque no tengo las agallas de escapar. El problema no es que no pueda encontrar excusas o razones que expliquen mi falta de acción. Puedo decirme, por ejemplo, que solamente tengo energía para trabajar, o, que no quiero regresar a Costa Rica para salir después de dos o tres años, como ya sucedió dos veces. Sin embargo, estos pensamientos no me calman ni alejan mi sentimiento de culpa. No tengo miedo de equivocarme ya que lo he hecho muchas veces. Quizá la cuestión sea una de tiempo, de aprovecharlo bien. Mejor me hago otro te verde con menta.

Una promesa vieja

Hace muchos años me hice la promesa de no escribir sobre mis penas o mis problemas, de no darle fuerza a la tristeza cuando hace frío en los días y en las noches de otoño y de invierno y las hojas de los arboles de la casa pasan de un verde intenso a un amarillo pálido y terminan cayéndose al tornarse un podrido marrón. Han pasado tantos años desde que hice esa promesa, que ya no sé si ese auto-contrato es todavía vigente.

Reconozco que cuando me siento a escribir, sigo respetando las reglas de este juego y que a veces opto por leer u oír música antes de admitir por escrito que me siento mal. Detrás de eso no hay ningún orgullo machista porque si alguien llega y me pregunta cara a cara cómo me siento, no dudaría en decir la verdad.

Me pregunto, entonces, “¿por qué no puedo admitir lo mismo por escrito?”

Teoría 1
Tal vez porque sería eternizar un momento en que permito que las circunstancias me dominen, en que admito la negación del deseo y que no puedo hacer nada por materializarlo, en que persisto en buscar la postergación de un juego que ya se acabó sin buscar otro nuevo. Debo aceptar el fin de algo o alguien especifico y eso más difícil que percibir un comienzo, de muchas cosas o gentes que vendrán. Cada fin, un comienzo, por lo tanto, un cambio, una adaptación, qué lata, pues, cuando me gustaban tanto tus besos.

Teoría 2
La soledad me ha hecho duro. Dependo más de mi que de nadie más porque sé que nadie estará a mi lado cuando más lo necesite. Lloro a través del flamenco o del blues o del tango, cuando todos me ven y nadie sospecha la verdadera razón de mi llanto. Es una forma de sacarlo todo sin tener que admitir nada.

Teoría 3
Me escondo tras la máscara de la indiferencia. No puedo aceptar que apuesto más que vos. Acaso me podrás querer tanto como te quiero yo. ¿Es que la extensión de tu deseo es igual a la mía? ¿Podés apostar por la luna siempre que estés en la tierra? Es una cuestión de ir más allá de las buenas costumbres, de las leyes burguesas, de los tratados de comercio, de querer con ganas como si no tuvieras otro momento. Claro, se trata siempre de ir más allá de mi para poder estar con vos. Siempre es una cuestión así: vencer la frontera del ego, establecer un territorio común entre vos y yo, y de sentir que mi fantasía y nuestra realidad podrías ser vos, podría ser yo.

Conclusión
Tal vez, ahora, que sé lo que quiero, sea mejor que no calle, que te cuente cómo me siento. ¡Decíme vos!

Otro sueño

El domingo por la noche soñé que se me hacía imposible llegar al aeropuerto. Estaba en una oficina oscura y fría, seguro la del trabajo, y salía corriendo hacia al consultorio del doctor y a otros sitios que ahora no recuerdo, todos desconocidos y desolados, y siempre estaba pensando, mientras hablaba como automata con gente desconocida o hacía lo que tenía que hacer, que se me hacía tarde, que había que jalar ya. Tengo claro que no sabía adonde iba pues me daba, me da, igual. Lo único importante era llegar al aeropuerto, salir de Seattle, pasar por la tienda donde no se pagan impuestos, o sea salir de este país, y comprar mi escocés. Más claro el mensaje no podría ser, ¿verdad?

R.L. Burnside 002: “Poor Boy”

Poor boy I am long way from home

But the world can't do me no

the world can't do me no harm
R.L. Burnside – Well...welll...well...

No puedo recordar mis sueños desde hace muchos años. No sé si es un mecanismo de autodefensa porque cada vez que logro hacerlo, sucede algo importante, que usualmente cambia el curso de mi vida. Adquirí la costumbre de tener un cuaderno al lado de la cama, en cualquier lugar en que esté, para grabar inmediatamente lo que recuerde apenas despierto, apenas reconozco la sensación de que soñé. Después del inventario obligado de imágenes, de colores, de sonidos, de palabras y de música, trato de determinar la importancia de cada detalle, incluso los más pequeños, para el análisis posterior.

A mediados de diciembre del 2003, días después de que mi madre me dijo que tenía cáncer del colón, soñé que estaba en un parque, o un lugar parecido, y veía como un señor iba cerrando con ladrillos una ventana. Había algo detrás de los ladrillos pero no logré distinguir que era. Recuerdo que yo no podía creer que los ladrillos iban cerrando esa ventana a pesar de que lo estaba viendo, de que yo estaba ahí. Esa escena me recordó vagamente el entierro de mi abuelo paterno Leonidas cuando tenía seis años, quizá la última vez, en ese momento, que había asistido a una de esas ocasiones. Tal vez alguien que desconociera la fortaleza física y mental de mi madre diría que era fácil deducir que mi sueño era un aviso de lo que venía para mi y mi padre. Su muerte cuatro meses después nos tomó a todos por sorpresa porque sucumbió a pesar de haber sobrevivido una septicemia, y no la que al final tomó su vida, como quién dice la que ganó una batalla y perdió la guerra. A mí, más que a nadie, porque no pude reconocer la tumba familiar en el cementerio de Guadalupe, cuando el sepulturero cerraba con ladrillos su tumba y no soportaba la culpa de no haber reconocido antes lo que mi sueño anunciaba.

Hoy en la tarde me quedé dormido en la casa y volví a soñar. Vi a un hombre que lloraba con ganas y con mocos, sin guaro y sin consuelo No sé si ese hombre era yo o era otro que lloraba por mí. También soné como caminaba por Seattle, esta ciudad maldita y desierta de amigos, y sus calles estaban adornadas con caballitos, que daban la vuelta a toda las calles, como si fuera un campo de diversiones, casi como un carnaval en medio del infierno.

Conclusión preliminar: nuestro escape, el mío y el de Federico, mi gato, debe ser inmediato.

Federico mirando el sol de la tarde

Hace tres días me resfrié porque la maldita supervisora en lugar de quedarse en la casa decidió ir al trabajo y creo que enfermó a más de uno. El primer resfrío del otoño y del invierno. Todavía no me curo a pesar de los jarabes y de las medicinas y ya casi es domingo. Las enfermedades siempre me fuerzan a llevarla más suave, a detenerme, a observar, y a sacar conclusiones.

Desde hace tres años hemos venido estudiando el problema del racismo en el trabajo. Quizá uno de los términos que más me cuesta traducir es el de "whiteness". No se si sea mejor traducirlo como supremacía blanca o privilegio blanco o simplemente blancura. Parte del problema es que cuando la gente común y silvestre piensa en el racismo, tiene la imagen violenta del Ku Klux Kan o de los neo-nazis. La blancura es el sistema de ventajas y de protecciones que tienen los de piel blanca o los de ascendencia de Europa occidental y estos variarían según el país. La blancura es un eje paradigmático en la medida que determina los beneficios que unos tendrán, si se acercan a dicho eje y a que otros se le negarán, si se alejan del mismo. Por eso hay gente que sin ser blanca trata de serlo. Los efectos de la blancura se traducen en ventajas económicas, culturales, sociales, etc., tanto a nivel individual como institucional. Esto me hace sospechar que las iniciativas del FMI y del Banco Mundial tratan de preservar las ventajas de los países "blancos" sobre los demás. ¿Alguién dijo TLC? También que los blancos que no se dan cuenta de las ventajas de su blancura, los democratas o los progresivos, son tan peligrosos como los que tratan de mantener su supremacía a cualquier costo, los republicanos. No es una cuestión der ser como los blancos de USA y de Europa, y de querer las mismas cosas que ellos quieren; se trata de ser según nuestro deseo. No habría que descontruir el aparato conceptual de la blancura solo para entender mejor su funcionamiento, sino para liberarnos de sus trampas que nos enseñan en la escuela, en el colegio, en la universidad, en los libros, en la tele, en la radio y en los periódicos, y ahora en internet.

(¿Por qué comencé a hablar de blancura? Porque mi supervisora es un buen ejemplo de las ventajas de ser blanco en este puto país. Si no fuera por su color, no estaría en su posición. Sin embargo, esto es material para otro "post".)

Bolo - Requiescat In Pace

Bolo tenía casi 16 años. Era hijo de la Mamá, y hermano menor de la Macha y de la Cuca. Le dio cancer del intestino. Parece que es un mal de los gatos viejos.

Ahora empieza el trabajo de Federico. Una de las razones porque lo traje fue porque no soporto la casa sin gatos y temía que este momento llegara. Desde hace casi más de 22 años nos ha acompañado esta familia de gatos. Ahora, será más fácil partir. Igual duele.

Una foto más reciente del gato Federico

Federico tiene quince meses. Nació en New Orleans el 11 de junio del 2005 y sobrevivió al huracán Katrina.

Un sabado aburrido asistí a una exhibición de gatos. Federico tenía casi seis meses y estaba callado en su jaula. Comenzamos a jugar apenas lo vi y sentí que sería un buen sucesor de otra gata sin nombre, la mamá de Bolo, Cuca y la Macha, que estuvo conmigo casi 21 años, la mama, mi gatilla.

Me gustó que es morisco. Nunca imaginé que sus pintas machas se le hicieran más intensas. A este gato le gusta la gente y sobre todo le gusta seguirme por toda la casa.

Federico me acompaña en todo momento. A veces pienso que le gustaría ir conmigo al trabajo y protegerme de mis compañeras gringas y de las que se creen que son gringas o mejor dicho blancas. Federico protege mi sueño en mis noches difíciles y aleja también a las malas vibras. Federico es un señor mago, como apuntó Sirena, que defiende mi mundo con su ronroneo.

Me gustan los gatos porque le dan a uno lo que quieren cuando quieren que es lo único que uno le puede pedir o dar a otros, Más que interés, como dicen las malas lenguas, es quizá un ejemplo más de la libertad.

Arroz con leche del domingo pasado

¿Será este el arroz con leche que aprendi a hacer con mi madre y con mi abuela?

Quizá no. Este es un arroz integral tipo sushi, con leche y queso de soya, pasas orgánicas, maní, y el edulcorante Splenda. Lleva además vainilla, nuez moscada, canela y clavos de olor.

Igual mantengo los principios de la receta familiar y sabe bien.

Dylan 006: "Workingman’s Blues #2"

I’m a-tryin’ to feed my soul with thought
Gonna sleep off the rest of the day
Sometimes no one wants what we got
Sometimes you can’t give it away

Now the place is ringed with countless foes
Some of them may be deaf and dumb
No man, no woman knows
The hour that sorrow will come
In the dark I hear the night birds call
I can feel a lover’s breath
I sleep in the kitchen with my feet in the hall
Sleep is like a temporary death

Meet me at the bottom, don’t lag behind
Bring me my boots and shoes
You can hang back or fight your best on the frontline
Sing a little bit of these workingman’s blues
Modern Times (2006)

Quisiera estar lejos de aquí, de todos y de mí. Estoy cansado de los mismos gestos, caras y palabras. Quisiera levantarme con otra cara, sin mis ojos cansados y no estar aburido habitualmente del silencio y del ruido de la conversación de otros, de esos extraños que me acompañan en el trabajo, en el bus y hasta en casa.

Me llevaría mis libros, la música de todos los días, mi gato Federico, varios cuchillos y ollas para cocinar y la tabla para cortar que hice de la madera de una de las máquinas de coser de mi madre . No necesito nada más que un colchón, una mesa para comer, algunas sillas y vasos para el vino. Tal vez un cuaderno para escribir.

A veces pienso que doy la impresión equivocada en persona y por escrito. Tal vez solamente haya una ocasión para dar una primera impresión, como decía mi madre. Sin embargo, aclaro que sobrevivo más como gato panza arriba, sin que nadie se de cuenta de mi lucha cotidiana y que no soy tan fragil como tal vez aparento ni tan duro como quisiera. Escribir es un intento de ordenar mi pequeño e inutil universo y de buscar desesperadamente una línea de escape de las circunstancias en que me toca vivir. Quizá solamente los que quieran ir más allá de los modales y los buenos días obligatorios me llegarán a conocer, como decía Roberto.

Acaso supongo que el único acto posible en este momento es la resistencia, es oponer la voluntad de uno a la costumbre programada de todos y a los gustos pre-destinados del pueblo. Más que del pueblo bien portado, con una historia burguesa, descrita e interpretada por otros, reinvidico los deseos de una multitud inconforme, sin leyes, con un porvenir e historia inexplorados.

Habría que borrar, entre otras cosas, la influencia del estalinismo en el pensamiento latinoamericano, el realismo socialista y las buenas consciencias de los abogados y de los que piensan cartesianamente y no sienten y no hacen el bien por otros, sus iguales. Ojalá que Roque Dalton se salve en otros momentos y no sea una victima más de los señores del FMLN y de sus buenas intenciones.

No al TLC

Debe negociarse otro TLC con EEUU----------------------------54.8%
Medios de comunicación están parcializados a favor del TLC---65.4%
Costa Rica no está perdida sin TLC --------------------------62.6%
TLC traerá pobreza a Costa Rica------------------------------45.9%
TLC no protegerá el ambiente---------------------------------60.6%
TLC provocará bancarrota de los agricultores---------------- 60.1%
TLC beneficia más a EEUU que a Costa Rica- ----------------- 72.9%

Mientras que La Nación publicó el 20 de setiembre que más de la midad los ticos apoyan al TLC la semana pasada, la última encuestra de la Escuela de Matemática de la Universidad de Costa Rica reafirma la noción de que el TLC va perdiendo apoyo entre los ticos.

Esta encuesta de de La Nación y la noticia de la misma demuestran una vez más, como si hubiera duda, la parcialidad de este periódico sobre el tema del TLC, que es uno de los puntos que destaca la encuesta de la Escuela de Matemática.

El texto completo de la encuesta de la UCR, se puede leer en el siguiente enlace:
http://www.emate.ucr.ac.cr/files/Encuesta2006.pdf

R.L. Burnside 001: "You Gotta Move"

You gotta move

You gotta move

You gotta move, child

Oh, when the Lord get ready

But when the Lord get ready

You gotta move

You may be high

You may below

You may be rich, child

You may be poor

But when the Lord get ready

You gotta move
You gotta move

You gotta move
You gotta move, child
and when the Lord get ready

You may be young

You may be old

But when the Lord get ready

Tradicional - Mr. Wizard

1.0. Hace como tres semanas descubrí a R.L. Burnside después ver un documental de blues "You See Me Laugh in': The Last of the Hill Country Bluesmen". Su música no despertó interés hasta la década de los 90 a pesar de haber estado tocando casi toda su vida. Murió el primero de Septiembre del 2005 a la edad de casi 79 años. Se lo recomiendo a cualquiera que guste del blues porque su estilo es auténtico.

1.1. Descubrí el blues hace mucho años a través de los primeros discos de los Rolling Stones y de Led Zeppelin. Así pude conocer los nombres de Muddy Waters, Howlin' Wolf, y Willie Dixon. Aprendí también como el blues dice la verdad del ser humano, como el tango, la zamba y el flamenco. Como le dije una vez a un negro de Chicago, que me empezó a hablar en el autobus y que me preguntó por qué me gustaba el blues: "It's real, man!"

2.0. Es casi el primer día de otoño. Es una estación tediosa y aburrida. Hoy la ciudad estaba nublada y las lloviznas repentinas y frías nos amenazaron todo el día. Como trabajo en una universidad, en una oficina enfermiza y aburrida, mi almanaque está marcado por los trimestres que otros definen y que yo sigo por costumbre.

2.1. Siempre pienso que voy a estar en otra ciudad, en otro país, y nunca puedo salir de aquí. Claro que por razones inevitables, como la enfermedad y la muerte inesperada de mi madre hace dos años y el regreso de mi padre a mi casa, no he podido escapar. Sin embargo, ahora que los asuntos de otros, y mis asuntos, se han arreglado, que ya no hay nada que deba hacer por otros, que casi puedo presumir de buena salud, ahora que siento los vientos fríos en mi cara, quisiera salir corriendo; quisiera despertar mañana en Escazú o en Sevilla o en Buenos Aires. Quizá la lluvia maldita de esta ciudad me pesa demasiado. Tal vez ya me cansé del silencio.

3.0. Hay instantes que es mejor saber lo que no se quiere, que es mejor ser fiel a los olores del deseo, que es mejor guiarse por la dirección del viento, que se deben olvidar las enseñanzas suicidas de las escuelas, de los trabajos y de las iglesias, en que tal vez sea mejor apostar por lo imposible que por lo seguro porque tal vez esté ahí la clave de salvarse de la furia del torbellino de la inconsecuencia y de la costumbre cotidiana; acaso así con el movimiento continúo seremos libres alguna vez.

Mi última pizza de harina integral blanca

Como tengo problemas gastro-intestinales, decidí visitar a una nutricionista, la cual me aconsejó hacer una dieta sin gluten y sin alimentos lácteos. Ni pan ni queso por los próximos diez días. Reconozco que hay cosas más duras como no tener comida o trabajo con que comprar la comida.

Ahora a la persona que le gusta hacer pan se le complica un poco más la situación. Hacer pan es un proceso más abstracto que cocinar. Si una receta de cocina es un soneto, una formula de pan es un haiku.

Sé que se puede hornear con harinas sin gluten y de hecho voy a investigarlo. Sin embargo, el proceso no es igual. Me queda el consuelo de que todavía puedo comer tortillas de maíz.

Con ganas

Habría que encontrar un procedimiento, o un mecanismo o un artificio para liberar las palabras. Algo así como el taconeo inconsciente cuando se oye un ritmo conocido. Sería también como abrir la puerta e impedir que los pensamientos, los sueños, las ilusiones y las sospechas de uno no se conviertan en impulsos electricos cerebrales que se desintegran con el tiempo.

Quizá lo peor sea estar en medio de algo que no cuaja, amorfo y sin sentido, como una cuerda de guitarra que no puede vibrar para dar la nota justa porque no tiene la suficiente tensión o tiene tanta tensión que se rompre cuando se toca.

Quizá lo peor sea la potencialidad de la no acción:

quedar con ganas;
tener hambre y no tener boca para comer el manjar que se tiene al frente
repetir obtusamente los pasos de un baile que nadie recuerda.

Digo que tal vez, aqui y ahora, ya nada o nadie tiene sentido. Me levanto cada mañana a las 4:30. Me baño y me visto con una camisa y unos pantalones limpios para llegar temprano al trabajo que detesto. Desayuno una tajada añeja de pan negro con media taza de café. Multiplico la temperatura del hastío a grados insoportables, que causan quemaduras que requiren más de un cheque para sanarse.

Más que una jugada final que me libere de mis actos inconsecuentes, busco una jugada que pueda armar otro juego,

Plato del día: Chop suey con pollo No. 9

A veces uno se acuerda de cosas triviales como el chop suey que se venden en los númerosos restaurantes chinos costarricenses y que comía con gusto a altas horas de la noche.

La primera vez que quise comer chop suey en Seattle, me di cuenta rápidamente que no es fácil encontrar chop suey, como los de allá, en los restaurantes chinos auténticos, que por aquí hay muchos. Los platos de pasta de trigo o de arroz tienen un sabor diferente aunque tenga ingredientes parecidos y no se sirven con cuatro tajadas de pan cuadrado.

Yo trataba de complacer un sabor de la nostalgia, que se asocia con amigos y situaciones específicas. Comencé a tratar de recordar como hacían este plato en el Chi-Kon, o en el Lung Mun y me dí cuenta que las recetas de los libros de recetas de comida china contemporánea, no tienen la receta que buscaba. Seguí investigando en libros más viejos hasta que encontré una variante que pensé que tal vez funcionaría. Hice la prueba y consideré que sí. Sin embargo para verificar mi sospecha, necesitaba de un conejillo de indias que resulto ser la siguiente visita de Costa Rica que vino a casa. Le hice el plato y le pregunté, qué tal, se aproxima a los de allá y me respondió que sí, no te preocupés, está muy rico, pero mañana salgamos a comer una pizza o unos nachos en algún bar, que chop sueys los como casi todos los días de trabajo a la hora de almuerzo.

Por eso ahora cuando me da cabanga, cocino un chop suey del mejor de mis recuerdos, y le añado otros ingredientes, como un aderezo de ajo, gengibre y jugo de lima para las carnes de pollo o de res, y la salsa que hago lleva caldo de pollo o de res, con salsas de ostiones, de soya y de ciruelas, entre otras cosas. La sirvo además con maní picado y cebollín, el cual se me olvidó usar esta noche.

Gil Scott-Heron 003: "The Other Side, Pt. 3"

“home was once an empty vacuum that's filled now with my silent screams”
Spirits (1994)

I
You didn't even come close to the truth, boy! (See previous entry.)

II
El otro lado no existe. There's no home to go to.

Te lo tenés que inventar para sobrevivr ese silencio y esa soledad que te destrozan.
Quizá la poesía. (Borgés, Vallejo, Dalton, Cardenal y García Lorca.)

Seguramente el blues, Koko Taylor, o el flamenco, Enrique Morente, te ayuden a sobrevivir.

Hay gente que no confronta nunca su dolor, que es feliz con un trabajo cualquiera, con un buen sueldo y con una buena casa, que se conforma con un mediocre amante que tiene buen porvenir, con no cuestionar nada de nada, nunca y jamás.

La suerte maldita de uno es desear más: un amor, una amistad, un hogar, una familia, una patria, compañeros de principios, aliados en la soledad.

III
Yeah. No more pain! You dig?

P.D. Se aconseja tomar un vino chileno o español y escuchar a R. L. Burnside o John Lee Hooker mientras me leés.

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Gil Scott-Heron 002: "The Other Side, Pt. 1"

"Sometimes I feel like I’m just wasting my time
Looking for another side
Sometimes I feel like I’m just losing my mind
Cause there ain’t no other side
Sometimes I feel like I’m just spinning my wheels
Ain’t no big deal
Wondering if there’s another side
Sometimes I feel like I’m just standing in place
Ain’t no real race
And ain’t no other side
Life is like a circle
and you end up where you started
you end up where you started
if you end up where you started
ain’t no other side
But if life is like a curtain,
then I’m 90% certain
That I’m looking through at something
I saw something moving
On the other side"
Spirits (1994)

Let it loose, man. Make it real, god dammit Hear your pain. Taste it slowly and lovingly. It's yours and nobody else's. No one can know how it tears you up. Don't hide behind your words!

Como las novelas de mala muerte diré que la maldita cuestión es más complicada.

Hace días que no puedo escribir. No puedo encontrar un ritmo para describir como me siento. Tal vez sea una cuestión de seguir tratando, de no darme por vencido, de tomarme un vinito, como me aconsejaba mi profesor R. antes de empezar.

Quizá deba escribir sin miedo de equivocarme, aproximándome con palabras, con gestos invisibles para otros, a un centro incierto e inexistente de dudas, de preguntas sin respuestas, de monólogos infertiles casi igual al placer de tomarse un escocés en un bar lleno de desconocidos.

Nunca he escrito para otros. Escribo, o creí que escribía, para averiguar como me sentía yo, para sobrevivir en las circunstancias y en el país en que me tocan vivir. Me encuentro lejos de todo lo que hace que mi mundo interior tenga sentido: amigos, familia, tierra, idioma, y música, etc. Más que combatir una de mis soledades, quisiera encontrar o tener razones para seguir adelante.

Quizá me sorprende haber llegado a tener más de cuarenta años porque igual este puto mundo en que estamos, después del nueve once, sigue siendo igual que el de antes, sin justicia, sin paz, llenos de malditos consumidores de marcas registradas o de trabajadores fieles a su profesión, o de esposos consecuentes con sus esposas institucionalizadas, o viceversa, con los hijos postizos de los demás, con la familia falsa de la patria.

Tal vez me acerque torpemente a una de mis verdades. Quizá me equivoque como de costumbre.

Truth is I've got no one but a Katrina cat. I'm all alone and that's all right. I need no one's pity. Is there anybody out there who's ready?

¿Decíme vos si sabes tu verdad?

Una de mis verdades es sencilla y es que quisiera querer otra vez absolutamente y sin temor, como lo hice cuando sabía que los ojos verdes de ella eran una verdad posible en mi realidad y cuando su voz era primera entre otras más. Más que repetir una experiencia, quisiera mejorar o sea no quedar con material para otra historia más.

Will you walk with me to the other side?

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Presidente de Costa Rica insta a la democracia en Cuba - Reuters.com

¿Sabrá el redactor de Reuters algo de América Central, o de Costa Rica o de América Latina o será que repite clichés por vicio?

No me cansaré de repetir que hasta alguien sea capaz de demostrar los beneficios de la ausencia de conflicto armado que Arias instigó en los años ochenta en la región centroamericana, no se puede hablar de paz. No hay paz sin justicia. Decir que Arias es un símbolo de paz es olvidarse, por ejemplo, que el estado guatemalteco todavía no ha enjuiciado a los responsables de los doscientos cincuenta mil desaparecidos durante la guerra civil guatemalteca. Sin justicia no hay paz, repito.

La búsqueda de protagonismo a nivel internacional siempre ha sido una debilidad de Arias. Al igual que hace 20 años no tenía la autoridad moral para hablar de paz a los centroamericanos, en este momento no puede dar clases de democracia a Cuba ni a ningún otro país si el ejemplo que quiere usar es el de mi país y el resto de los países centroamericanos. Sencillamente, el habito no hace al monje y hablar de elecciones no es hablar de democracia. Si tomamos en cuenta el papel de los medios para confundir y mentir, por ejemplo Telenoticias y La Nación, el poder económico de ciertos grupos, tantos internos como externos, para apoyar a ciertos candidatos, como Arias, y la poca participación ciudadana, como en Costa Rica en 2006, hablar de democracia es exagerar ya que ni el poder ejecutivo ni legislativo ni judicial representan los deseos de la multitud costarricense o actuarán en beneficio de la misma. No estoy seguro que este sea el ejemplo que los cubanos quieran seguir.

A pesar de que me gustaría ver una Cuba renovada, por un proceso interno y sin intervención externa, capaz de salvar lo mejor de su revolución, debo admitir que me preocupa más el destino de mi país si se aprueba el TLC en las condiciones actuales. Preferiría que Costa Rica tuviera un presidente que se preocupe más de cómo mejorar la vida cotidiana de los ticos que la de los habitantes de otros países. La caridad, como dicen, comienza en casa.

Me gustaría que Arias les diera a los costarricense "la oportunidad de escoger su destino", como pide en nombre de los cubanos. Si realmente Arias es consecuente con este pensamiento y no lo está usando para buscar el protagonismo impostor de siempre, debería apoyar que el futuro del TLC se decida fuera de la Asamblea Legislativa por medio de un referendo consultivo.

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Masa integral de aceituna - Pizza y pan

Supongo que a veces es mejor hornear que escribir. Al menos así se sabe cómo mejorar la próxima vez que se intenta.

P.D. Las recetas se mandan a quienes las soliciten.

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Preguntas

¿Cuánto durará el agua en hacer más lisa la piedra?

¿Cuanto durará la paz en ahogar a la guerra?

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Gil Scott-Heron 001: "B" Movie

"You don't need to be in no hurry.
You ain't never really got to worry.
And you don't need to check on how you feel.
Just keep repeating that none of this is real.
And if you're sensing, that something's wrong,
Well just remember, that it won't be too long
Before the director cuts the scene…yea."

"This ain't really your life,
Ain't really your life,
Ain't really ain't nothing but a movie.”
G.S.H.- Reflections (1981)

Más claro no podría ser.

Habría que discernir la otra realidad a traves de la niebla de las imagenes de la tele y de las palabras añejas de los periódicos.

Tendríamos que ir más allá del simple apretón de manos, del beso cotidiano y traidor en la mejilla.

Nuestros gestos, más que una alternativa más, deberían proponer otra manera de ser.

Repetimos como zombies los pasos de un baile que nos lleva a una muerte colectiva y anunciada.

Quizá el único acto posible que nos quede ahora sea resistir.

Sin garantía alguna de victoria. Por principio.

Sin esperanza. Por deseo.

"Sin más alternativa que la lucha", como dijo Leonel Rugama hace tantos años en Nicaragua.

Tal vez un blues de Koko Taylor, o una bulería de Camarón de la Isla nos alejen del naufragio.

Quizá si encontramos nuestra verdad, nos quede tiempo.

P.D. Sería como darte un beso larga e intensamente y descubrir lentamente cada rincón de tu cuerpo. Como si recobraramos juntos los secretos del rito inicial.

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Dylan 006: "Blowin' in the wind"

How many roads must a man walk down

Before you call him a man?

How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
How many times must the cannonballs fly
Before there forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many years can a mountain exist

Before it's washed to the sea?

Yes, 'n' how many years can some people exist

Before there allowed to be free?

Yes, 'n' how many times can a man turn his head,

Pretending he just doesnt see?

The answer, my friend, is blowin' in the wind,

The answer is blowin' in the wind.

How many times must a man look up

Before he can see the sky?

Yes, 'n' how many ears must one man have

Before he can hear people cry?

Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows

That too many people have died?

The answer, my friend, is blowin' in the wind,

The answer is blowin' in the wind.

Dylan - At Budokan (1978)

El ataque israelí lleva 9 días. Hay más de medio millón que han perdido sus hogares. Han sido asesinados 300 libaneses.

¿Cuánto más deben morir o quedar mutilados te pregunto?

¿Sabés vos cuantos heridos hay?

¿Te importan si son niños, mujeres o ancianos? Acaso estos "daños colaterales" no se tasan de la misma manera que cuando muere un blanco, sea este gringo o israelí o inglés.

¿Quizá dormís en paz porque no has visto las imagenes de las estadísticas o no te podés imaginar el horror siempre presente de poder morir en cualquier momento o lugar por una decisión que otro, que según se desprende de la reacción de un mundo con pocas simpatías, vale más que vos?

La problemática árabe-israelí no se va a arreglar con más balas. Claro que todo país tiene derecho a defenderse. Por supuesto que los enemigos siempre son los fanáticos, sean estos musulmanes o cristianos o judíos y que hay que neutralizarlos. Sin embargo, si mi enemigo hace algo primero, esto no justifica que yo haga algo peor después. No es una cuestión de valor relativo. Hay ciertos actos que no se pueden aceptar bajo ninguna circunstancia, mencionemos la tortura para empezar y subrayemos que la defensa de un país no puede empezar nunca con la masacre de personas inocentes porque entonces la brújula moral se rige por la superioridad de mi armamento y no por mis principios. No es una cuestión de doble moralidad. Hay ciertos actos que no se pueden justificar ni cuando los hace un país equís o un país zeta. Este es uno de esos momentos. Si mi enemigo determina mis actos, ya ganó parte de la batalla.

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Dice Jorge Marín Hernández a C

¡No tendrías que pensar tanto! Es cuestión de reaccionar no más, como cuando jugabas ajedrez rápido con Juan y Marco, cuando la vida era un tablero. Este blog es escritura rápida, no hay nada que analizar. Puro ejercicio verbal. Sería una cuestión de que liberaras tus palabras de la cortesía forzada de tu trabajo y de ese maldito país en el que estás por ahora. Te has acostumbrado a callar para no ofender, para que no te ofendan y ahora no podés decir nada. Ahora callás por costumbre. Sería mejor que desistieras de buscar, que tal vez entendieras que no hay formula, que solamente tus palabras evitan que te ahogués en tu silencio.

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Dylan 005: "Like a Rolling Stone"

“How does it feel
to be without a home
with no direction home
like a complete unknown”
Highway 61 Revisited - Dylan

Encontré una versión muy buena de Jimi Hendrix de esta canción clásica de Dylan. Como la otra pieza que Jimi grabó “All Along the Watchtower”, lo primero que noto es la polifonía melódica y la riqueza rítmica si se comparan con las versiones originales. Se podría decir que las versiones originales son más viscerales mientras que las de Hendrix tiene casi un carácter sinfónico por su elaboración. No digo que una versión sea mejor que la otra. Más bien destaco dos características que admiro en Dylan y Hendrix respectivamente.

Quizá el exilio voluntario u obligado sea el peor de los destinos. Esa mejor suerte que buscás siempre tiene un precio. Después de tantos años, me doy cuenta que ya no puedo regresar a casa. Se me olvidó la ruta. La lluvia del tiempo erosionó mis recuerdos. Ahora estoy aquí, que es lo mismo que estar allá o en cualquier lugar. ¿Qué más da? Siempre soy el extranjero, el que habla con acento, el que no parece de aquí, al que no reconocen como de allá. Quizá sería mejor hacer del camino mi aliado, como diría Cabral. Tal vez mejor acepto que como el jinete de aquel poema de García Lorca, nunca llegaré a Córdoba, que siempre estaré lejos y que mejor procuro estar cerca de las personas y de los animales que quiero y de las cosas que dan sentido a mi vida.

Estrategias para derrotar la soledad y la rutina diarias tal vez digan algunos. No sé cuántos podrían o quisieran estar en mi situación. Como gato panza arriba me defiendo. No hay otra alternativa si quiero sobrevivir.

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